Зачем человеку нужно быть хорошим для всех. Зачем нужно учиться? Для чего мы учимся? Мнения других - это просто мнения, а не истина в последней инстанции
Какие маски вы носите в течение дня? Что чувствуете, когда остаётесь наедине со своими мыслями? Сравните эти состояния, и оцените, насколько они отличаются. Часто ли вам приходится испытывать слабость или упадок сил после общения с малознакомыми людьми? Желание физически отдохнуть дома после сидячей работы в офисе?
Эти вопросы помогут увидеть за собой привычку стараться выглядеть хорошим.
Не буду сейчас развивать тему, откуда она пришла – как правило, причина в детско-родительских отношениях, условности родительской (учительской, дружеской и т.д.) любви. И, по большому счёту, сейчас, когда оно уже проросло и пустило корни, нет большого смысла в знании, что было причиной.
Есть мы сегодня и есть наша привычка стараться казаться хорошими, и надо с этим работать.
Очень близко к теме «хорошести» стоит тщеславие – возвеличивание своих достоинств и потребность в их подтверждении другими. Мнения расходятся, кто-то считает, в основе тщеславия – низкая самооценка, другие – излишне высокая. Я не буду оперировать этим термином, потому что вообще не считаю, что себя надо как-то оценивать. Подробнее об этом – .
Когда мы мало любим себя, то испытываем недостаток веры в свои силы. Это рождает потребность в поддержке и подбадривании извне, т.е. возникает зависимость от других людей. Чтобы получить эту поддержку и последующее восхваление наших успехов, надо быть «хорошим», т.е. перестать быть собой (мы же недостаточно любим себя именно поэтому – потому что считаем себя не вполне хорошими, не вполне достойными). Из этого состояния очень легко преодолевается грань между уничижением себя и возвеличиванием. Мы оценивающе смотрим на всех вокруг и видим, с кем можем потешить своё тщеславие, кто будет щедр на похвалу и поддержку. Именно поэтому рядом с душевно щедрыми людьми всегда много людей тщеславных, закомплексованных. Это их место под солнцем, они там греются и получают хоть сколько-нибудь любви.
Из состояния «быть хорошим» мы теряем духовность, способность творить добро, начинаем делать что-то, только чтобы получить похвалу. Мы забываем о своей истинной сути, и угождаем людям, поклоняемся их мнению о себе, как будто не сами его создали.
Ницше считал тщеславие атавизмом, рабской психологией. Человек, зависимый от чужого мнения, сначала ждёт – а что о нём подумают, скажут, потом подсознательно подчиняется этому мнению. Он впадает в зависимость в равной степени и от хорошего, и от плохого мнения о себе.
Окружающие чувствуют подвох и не сближаются с таким человеком, т.е. в глубине души он одинок. Чувствует, что его недооценивают, ищет виноватых.
Вредное и очень энергозатратное состояние, лишающее нас радости, удовольствия от того, что мы делаем, от жизни вообще. Итог – скука, обречённость и потерянность.
Т.е. парадокс – человек остро нуждается в помощи других, но сам давать «просто так» ничего не хочет. Всё, что он делает, казалось бы, для других, это – не цель, а средство получения любви, признания, одобрения, т.д.
Невозможно давать добро, тепло, любовь, признание кому-то, не будучи этим наполненным. Из состояния недостаточной любви к себе иначе быть не может. Поэтому, если сейчас вы видите у себя что-то из перечисленного, и готовы осудить и упрекнуть себя, остановитесь. Примите всё как есть. Да, сегодня я хочу казаться хорошим, хочу получать, а не давать, это так. И я позволяю себе это, потому что иначе пока просто не могу.
Внутренний эмоциональный сосуд поддаётся коррекции. Если в нём слишком много негативного и мало позитивного, соотношение можно изменить. С развитием любви к себе автоматически начнёт меняться и ваше поведение – зачем казаться кому-то хорошим, когда можно им быть ? Зачем добиваться чужой похвалы, когда внутри знание – я это сделал хорошо. Прямо пропорционально развитию любви к себе растёт и вера в свои силы — я ценный и важный человек. То, что я умею, ценно и важно для мира. Из этого состояния легко быть щедрым, легко отдавать, приносить пользу, строить отношения, любить, радоваться, воспринимать критику, жить легко, да всё легко). Пробуждением и развитием любви к себе мы занимаемся в , ознакомьтесь с вариантами обучения.
И вот ещё о чём я хотела сказать. Основные проблемы возникают тогда, когда человеку близка идея неравенства. Начинается оценивание, сравнивание, всегда найдётся кто-то успешнее, красивее, талантливее, т.д. Или, наоборот, окажется, что это вы – красивее, успешнее, талантливее других. И то, и другое приводит к состоянию несчастливости. От всего, что не ведёт к радости жизни, важно уходить. Простым «лекарством» тут могут стать размышления о том, что жить по законам Вселенной – это нормально. Делать добро – нормально, любить людей – нормально, любить себя – нормально. Быть умным, глупым, красивым, некрасивым, талантливым, нераскрывшимся, т.д. – нормально. Любое из качеств не требует одобрения. О каком тщеславии может идти речь, если смотреть на жизнь с этой стороны? У нас одни достоинства, у других – другие, и это тоже – нормально. Если убрать оценочность, то уйдут и скрытые сравнения – кто лучше, кто хуже, а значит, не нужно будет затем вставать в позицию униженного, или возвеличиваться над людьми.
Всё просто есть. Есть мои достоинства и недостатки. Сегодня так. В моих силах, чтобы завтра стало иначе. Что прямо сегодня я могу для этого сделать?
И никакой рефлексии и сожалений, никаких сравнений, вы сами – мерило всего, достоинства и недостатки других – они для ориентира, чтоб было понятно, как оно может быть, и как вы точно хотите или не хотите. Только и всего.
Откажитесь от «хорошести» прямо сегодня, и будете удивлены, сколько времени и сил окажется в вашем распоряжении. Когда закрывается одна дверь, тут же открываются другие. Следуйте за своими желаниями и потребностями, оставьте чужие цели, они не ваши. Позвольте любви к себе войти в вашу жизнь.
С любовью,
Юлия Соломонова
Любой работающий человек может сказать, то, что много раз сталкивался с неизвестной задачей на работе, когда надо было изучить что-то новое, чтобы выполнить и осуществить её. Ведь наш мир не стоит на месте и развитие, как технологическое, так и информационное, происходит постоянно. В связи с этим мы должны успевать за временем, чтобы идти с ним в ногу.
Обязательное условие нашего времени — чтобы вырасти в своём обществе и преуспеть в своём деле или на работе, нужно постоянно развиваться , изучать что-то новое и неизведанное. А, ведь, беда в том, что нам постоянно не хватает времени, того самого, в ногу с которым нам положено идти. Не хватает, даже на самые важные и серьёзные дела, откуда же тогда взять желание на такую ерунду, как постоянная учёба? А может в этом и кроется наша проблема, то что процесс развития и самосовершенствования мы считаем незначительным? Отстал от прогресса — не освоил компьютер — не успел на работе во время закончить отчёт — поздно приехал домой — времени хватило только лечь спать. А завтра всё сначала. Пожалуй, для того, чтобы везде и всегда успевать, надо изменить своё отношение учёбе.
Время сущность очень обидчивая, поначалу мы убиваем его, потом оно нас, а где-то по середине, нам его просто катастрофически не хватает, а оно летит и не хочет останавливаться, возможно вам будет интересно узнать:
Есть множество причин, которые не дадут нам остановиться в обучении, и мы будем совершенствоваться постоянно. Давайте немного задумаемся, для чего еще стоит постоянно учиться.
Пять причин, которые не дадут остановиться в обучении
1. Необходимо всегда стремиться быть лучшим, первым в своём деле
Чтобы оставаться на плаву и не дать своему делу или идеи зачахнуть, нужно постоянно быть информированным новыми идеями развития в этом направлении. Чтобы вас не сместили конкуренты, необходимо лидировать в своей области, для этого надо много знать, и уметь применять это на практике. Вот почему спустя 1-2 года простоя специалист теряет свою ценность.
2. Всегда делать что-то чуточку лучше, чем могли бы и это вознаградится
Нужно прилагать больше усилий, чем обычно, чтобы быть успешным. Это закон успешных людей, они не сидят сложа руки, эти люди постоянно рискуют, не бояться и приветствуют новые проблемы. Решение этих проблем на пути, становится постоянной практикой в их жизни. Люди добиваются в жизни высот, только тогда, когда не боятся преодолеть себя, свои страхи, и делать чуточку больше, чем хотелось бы, приложить больше усилий.
Однако для того, что бы не бояться трудностей и препятствий, нужно обязательно иметь представление о результате. Представлять и знать, что будет впереди, а чтобы себе в этом помочь всегда нужны знания. Поэтому подготовившись к своему великолепному шагу, изучив и поняв к какому результату придете, можно смело шагать вперед.
Обязательно прочитайте следующие статьи о том как добиваться своего, нужно ведь не только расшибиться в лепешку, но и правильно распознать свои желания и добиваться их:
3. Быть здоровым долгожителем
Разные исследования по всему миру показали, что, если человек постоянно ведёт активную умственную деятельность, то это становиться ключевым фактором на пути к продолжительной и здоровой жизни. Так же учёными доказано, что люди, которые ведут активную мозговую деятельность намного меньше страдают от потери памяти или от болезней Паркинсона, Альцгеймера. Примером людей такой активности, могут служить театральные деятели — актёры, актрисы. Они постоянно учат сложнейшие тексты для своих выступлений. И до глубокой старости могут работать на любимой сцене, и их ум остаётся светлым и ясным.
Нужно уяснить для себя, что только приложив усилия и выделив на развитие какое-то время из абсолютно каждого дня, можно добиться результата. Если же актерская деятельность не для вас, то можно, к примеру, выучить любой иностранный язык, который всегда пригодиться в путешествии к вашей долгой и здоровой жизни.
Личное здоровье можно разделить на здоровье физическое и здоровье духовное, но не стоит забывать о старинной мудрости: «в здоровом теле — здоровый дух», так что всегда уделяйте внимания обоим аспектам:
4. Быть счастливым и получать удовольствие от знаний
Это тоже важная причина того, чтобы не останавливаться и идти тропой знаний вперёд на пути к своему развитию. Ведь любое дело, которым человек занимается, должно приносить результат, и от того какой он будет, станет ясно, помогли ли приобретённые знания или нет.
Если результат превосходит все ожидания, то это ли не счастье? Ведь если смогли изучить чужой язык и говорить на нем в путешествии, разве вы не будете получать от этого удовольствие? Нужно не забывать о себе и каждый день быть счастливым.
Знания нужны, чтобы оставаться счастливым, любить себя, свою жизнь, всё что нас окружает. Когда нет знаний, нет понимания, отсутствие понимания порождает страх. Начните с любви к себе, но не эгоизма, а уважения и любви:
5. Повысит самооценку в разы
Самообразование и обучение в разных направлениях, и придаст уверенности в любом случае. Ведь наша цепочка — которая начинается с обучения, далее происходит работа на основе полученных знаний, и в итоге хороший результат — дадут не только прекрасное настроение, но также мы сможем подняться в глазах не только себя, но и окружающих нас людей. Это будут не только коллеги, друзья, а в первую очередь самые родные и близкие вам люди, которые всегда поддержат и помогут в любых начинаниях.
Знания — дорога в мир открытий
Понятно, что всего знать мы не можем, но никогда нет предела совершенству. Ведь знания открывают нам удивительный мир, мир в котором мы живём. Знания позволяют увидеть всё его великолепие. Есть очень хорошая и всем известная пословица: «Ученье – свет, а неученье – тьма». Не будем же погружаться во тьму ереси невежества, будем всю жизнь оставаться в лучах света, ведь стоит лишь на мгновение остановиться, как холодные руки безграмотности тянут нас на дно.
Многие уступают людям по причине того, что боятся их огорчить, жертвуют своими интересами для того чтобы сделать другого счастливым , а после натыкаются на отсутствие малейшего намека на благодарность. Таких людей можно назвать «искателями одобрения окружающих». Такая личность несомненно согласится с тем, что она не получает от жизни того, чего ей бы хотелось. Человек должен понять, что необходимо перестать быть для всех хорошим.
Как избавиться от желания всем понравиться
- Если вы один из таких людей, вспомните свои последние пять случаев, когда вы были вынуждены сделать или сказать что-то для того чтобы получить одобрение окружающих. Запишите эти случаи на бумаге, а после зафиксируйте, как бы вы повели себя исходя из собственных желаний, а не из стремления кому-то угодить. Затем продумайте, что плохого вы могли получить от таких действий и запишите свои самые худшие ожидания.
- Внимательно проанализируйте все свои записанные опасения и ответьте честно на вопрос, действительно ли последствия выражения вашей собственной позиции настолько ужасны. Решите для себя, был бы тот или иной исход совершенно катастрофическим для вас, так ли страшно не понравиться кому-либо или прервать контакты с каким-нибудь человеком. Помните, что все ваши опасения, - это прутья тюремной камеры, в которую вы сами себя заточили. Настало время полностью освободиться от этого лишнего груза предубеждений. Посмотрите, как реагируют окружающие на то, что вы заявляете им о праве иметь собственную позицию . Возможно, они привыкли к тому, что вы со всем соглашаетесь и не проявляете никаких признаков индивидуальности. Оцените, действительно ли стоит общаться с людьми, которые игнорируют ваши интересы, ставя на первый план только свои.
- Внимательно проанализируйте те границы, которые сами себе выставили, а также сравните с теми, которые вы позволяете иметь другим. Тщательно продумайте, какое поведение вы считаете приемлемым для себя, а какое нет. Не стоит быть терпимым к нетерпимым и воспринимать ненормальность как вполне сложившуюся норму. Подумайте о том, знаете ли вы, какие чувства вы испытываете, когда люди к вам относятся с уважением. Четко разберитесь с тем, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет, а также сформируйте в вашей голове границы, которые устанавливают ваш предел допустимого.
- Нужно определить источник. Многие искатели одобрения росли в социальных условиях, в которых их мнение ничего не значило и абсолютно не учитывалось. От вас постоянно ждали, что вы будете предугадывать потребности других людей, корректируя в соответствии с ними вашу линию поведения? Вы считаете, что единственный способ получить одобрение заключается в выполнении желаний других людей? Если вы ответили «да» хотя бы на один из этих вопросов, вам нужно понять одну простую истину: далеко не всем нравятся слабохарактерные «тряпки». Люди, понимая, кто вы есть на самом деле, смогут легко манипулировать вами . Прячась за чужие ожидания и планы, вы вряд ли сможете раскрыть свой личный потенциал.
- Не нужно строить фундамент своей самооценки на том, что вы делаете для других людей. Взаимопомощь – весьма благородная составляющая отношений, но не стоит делать то, что совершаете только с целью угодить кому-то. Будьте открыты и самостоятельны в решении кому-то помочь. Помните, что больше всего ценятся те поступки, которые были основаны на собственном желании, а не на чувстве вины или страхе. Всегда держите в голове мысль об искренности поступков, ведь то, что вы делаете лишь для того чтобы получить поощрение, таковым не является. Да вы и сами вряд ли хотели бы, чтобы вам помогали на таких неестественных началах. Неразумно выручать других в ущерб своим основным интересам. Помните, что вы не можете стать для всех хорошим. Поэтому нужно как можно быстрее избавиться от желания всем понравиться.
- Вы должны научиться тому, как сказать «нет» . Не следует искать оправданий тому, почему вы отказываетесь от чего-либо. Четко и твердо выразите свою позицию просящему. Если ваш муж хочет пригласить большую толпу родственников на рождественский ужин, вы можете мягко отказать ему в этой затее, аргументировав это тем, что не сможете развлекать такое большое количество людей. Если друзья зовут вас на вечеринку, где будут присутствовать люди, которых вы терпеть не можете, следует ответить вежливым «нет», объяснив это тем, что такие мероприятия не для вас. Выбирайте не сильно важные аргументы. Просто скажите «нет», и наблюдайте за реакцией человека. В большинстве случаев вы убедитесь, что ничего страшного не происходит. Никто не обижается, а те, кто так делает, просто не достойны того, чтобы вы им угождали.
- Просите то, чего хотите. К примеру, если вы собираетесь с друзьями в кино, и большинство планирует смотреть фильм, который вам не особо интересен, заявите об этом громко и четко. Стоит лишний раз напоминать вашему окружению о том, что вы личность. Выражая свое мнение, вы совсем не выдвигаете эгоистичные требования. Не бойтесь просить людей о чем то. Если вам кажется, что вы слишком много делаете для других, возможно причина заключается в том, что вы просто не декларируете свои потребности вашему окружению. Не нужно заставлять людей самих угадывать ответ. Просто скажите, чего хотите, и посмотрите, как будут развиваться события.
- Попробуйте сделать что-нибудь для себя. То, что вы никогда не делали и переживали о том, как на это отреагируют ваши друзья и знакомые. Смените имидж , пойдите в новое место на вечеринку. Делайте все, исходя из ваших потребностей, без оглядки на то, что об этом подумают другие. Не стоит попадать в ловушку, когда вам приходится делать то, что от вас ожидают, а не то, что хотите именно вы. Помните, что есть целая куча дел, которые вам хотелось бы сделать даже, несмотря на негативную реакцию окружающих. Конечно, не стоит полностью игнорировать людей, с которыми вы контактируете, но не нужно руководствоваться их мнением как определяющим фактором.
- Ищите компромисс. Быть нахалом так же неприемлемо, как и быть «тряпкой». Помните о самоуважении, но не стоит становиться откровенным эгоистом. Практикуйте здоровую уверенность и заботу о себе. Можно прислушиваться к другим, но при этом понимайте, что все, что вы делаете, - это исключительно ваше личное решение. В некоторых случая потребности других людей могут стать первостепенными. При возникновении конфликта интересов самым правильным решением будет поиск консенсуса или, что еще лучше, формирование взаимовыгодного выхода из сложившейся ситуации.
Советы:
Существует несколько указаний на то, что у вас есть чрезмерное желание всем понравиться:
- Вы агрессивны или, наоборот, пассивны без видимой на то причины;
- Вы редко выглядите довольным;
- Вы подавляете или подавляемы;
- Вы живете в постоянной спешке, опять же, без видимой на то причины.
Мир не изменится от того, что вам не удастся кому-либо угодить. Всегда есть возможность найти новых друзей. Если ваш так называемый «друг» перестал с вами общаться из-за того что вы ему не угодили, то можете быть уверены, что он таковым не являлся вовсе. Однако стоит держать двери открытыми для того случая, если ваш товарищ все же одумается и признает свою ошибку.
Предупреждения:
Многим людям сложно будет сразу привыкнуть к вам «новому». Будьте с ними мягче, и не стоит извиняться за ваше новое «Я».
Некоторые люди могут категорически отказываться принимать вас таковым. Не стоит оправдываться перед ними. Зачастую их негатив направлен не на вас, а на самих себя. Люди могут, так же как и вы раньше, отказываться от своих желаний по причине того, что думают, что так будет лучше. Со временем они избавятся от страха перемен, а вы можете их пока успокоить.
Некоторые ваши действия могут негативно сказаться в отношениях на работе. Тщательно продумывайте то, что собираетесь сделать, чтобы не наткнуться на конфликты и разборки. В большинстве случаев отказать начальнику означает подписать себе приказ об увольнении. Не меняйте свою внешность резко и кардинально, особенно если вам нужно идти в финансовое учреждение, чтобы получить кредит.
Ваше желание измениться не должно ложиться обвинением в адрес других людей. Помните, что ветер перемен пришел именно в вашу голову, а не в чужую.
Помните, что, для того чтобы понять ваши собственные желания также нужна постоянная практика и время. Если ваш муж предлагает вам купить на обед гамбургеры, и вы соглашаетесь, то ваше желание отобедать, таким образом, может быть мнимым. Возможно, вы просто никогда не принимали участия в выборе еды. Подумайте, что бы вы отведали, будучи сами. Предложите свежую идею супругу. Не стоит беспокоиться об уместности того или иного предложения.
Помните, что, стремление всем понравиться часто наталкивается на преднамеренное манипулирование вами. Поэтому очень важно избавиться от желания быть для всех хорошим для того чтобы у вас была стойкая защита от манипулирования .
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Зачем человеку нужны другие люди? В конце концов, неужели нельзя жить где-нибудь далеко-далеко, например, на необитаемом острове? Как было бы здорово: никто не раздражал бы своими претензиями, никто не визжал бы на ухо, никто не приставал бы с тупыми проблемами, никто не мешал бы жить той жизнью, которой хочется. Не нужно было бы ни перед кем прогибаться, ни для кого не нужно было бы надевать маски. Но скептик заметит, что это невозможно: на необитаемом острове не выжить одному, человеку нужны другие люди, чтобы совместно добывать еду и тепло. Поэтому приходится жить и только мечтать о возможном одиночестве. Но разве сегодня нет возможности жить в обществе и вне его одновременно? То есть потреблять все, что дает общество, но при этом очень мало контактировать с надоедливыми людьми. Ответ: да! Сегодня это наконец-то стало возможно. И именно теперь, как никогда, встает тот же вопрос: а зачем же тогда человеку вообще нужны другие люди? В чем замысел и цель создания множества разных людей?
Зачем человеку были нужны другие люди в прошлые времена? И что изменилось сегодня?
Как можно по отношению человека к другим людям определить его психологическое здоровье и реализацию в жизни?
Утверждение, что человеку нужен другой человек, принято в обществе как аксиома. И узнаем мы об этом в самом раннем возрасте. Уже в детском саду и школе нас учат жить в коллективе, подталкивают к дружбе и взаимоуважению. Нам дают задания одно на класс, нас ставят в пары на физкультуре, для нас устраивают коллективные вечеринки. То же самое и дома: любой ребенок знает свою зависимость от родителей, от братьев и сестричек, от которых нельзя убежать, и приходится с ними делить все на свете. Мы растем и узнаем, что все правила человеческого общества, например политика, экономика, юриспруденция, - это регуляция взаимоотношений между людьми. То есть везде и всюду мы видим, что человеку нужны другие люди.
С другой стороны, очевидно, что некоторых людей мы на дух не переносим, других только терпим, с третьими ничего общего не имеем, и только маленькая толика от общего числа людей нам близка - это ограниченный круг из друзей, родственников и коллег. А есть и такие - у которых и этого круга нет. Как, например, у Дмитрия Виноградова, написавшего свой манифест ненависти , где он выразил свою неприязнь ко всему человечеству.
Чужие люди ранят нас, приносят страдание - зачем они вообще нужны? Зачем создана такая жизнь, где нам приходится взаимодействовать с людьми, которые ничего, кроме ненависти и неприятия, не вызывают. Зачем человеку нужны другие люди, с которыми возникают конфликты и ссоры?
И возникает вопрос: в чем смысл отношений человека с другими людьми, особенно неприятными? Конечно, ранее, в прошлые столетия, мы были сильно зависимы друг от друга, и самостоятельно, в одиночку человеку было не выжить - приходилось терпеть других людей, на охоте и на войне. Но сегодня ведь все не так. Разве современная наука и техника не позволяет уменьшить зависимость человека от человека, а значит, позволить нам меньше контактировать с другими? Зачем сегодня один человек нужен другому? Может, настало время разбить оковы и наконец-то начать жить счастливо в одиночестве?
Зачем человеку другой человек на самом деле?
Да, в самом деле, всю историю человечества один человек зависел от общества в прямом смысле этого слова. Зачем человеку нужен был другой человек? Просто для выживания: только в стае, в социуме он мог обеспечить себе защиту и пропитание. Кроме того, более шустрые и сильные из людей еще и эксплуатировали тех, кто послабее - через рабство, например.
Сегодня все иначе: мы и вправду можем жить без других. Вернее сказать, мы можем жить жизнь, полноценно пребывая в социуме, но полностью оторвавшись от него. Нет нужды ходить в магазин и ждать в нудных очередях, которые бесят, - товар принесет курьер и оставит возле двери. Нет нужды идти в библиотеку и сидеть в общем зале, листая зачитанную кем-то книгу, - любые знания можно получить дистанционно. Нет нужды посещать офис и общаться с неприятными коллегами - работу можно сдать виртуально, да и деньги получить на карточку. Даже для рождения ребенка женщине уже можно не создавать брак, а всего лишь обратиться в центр донорства и получить оплодотворение без участия мужчины. Нет, контакты, конечно, сохраняются - к стоматологу-то мы ходить должны лично, но они очень поверхностные и уже ничего не значат.
И вот именно сегодня вопрос «Зачем же человеку нужен другой человек?» приобретает новую окраску. Действительно, что дают отношения человека с другими людьми? И впервые за всю историю человечества мы действительно можем дать на этот вопрос правильный ответ. И сделать это мы можем именно потому, что избавились от прямой зависимости человека от человека на животном уровне.
Сейчас становится очевидным, что человеку нужны другие люди для большего, чем просто добывание пищи или предоставление разных услуг друг другу. Отношения человека с другими людьми выходят на новый невероятный этап: это взаимопонимание и взаимовключение в социум . Попросту говоря, другие люди нужны нам для получения радости и счастья. Уже есть догадки, что именно так и будет в будущем, ведь мы уже устремлены к этому. Мужчины и женщины хотят создавать пары не просто для того, чтобы продолжить род, а для того, чтобы любить и быть любимыми, чтобы испытывать удовольствие во время секса и просто совместного времяпровождения, чтобы растворяться друг в друге.
Мы с восхищением читаем рассказы о людях, которые не просто ходят на работу за зарплатой, а хотят чуть большего - создавать общее детище, нужное и полезное общему, гореть всем сердцем об этом и отдавать всего себя на благо общего. И так на всех уровнях.
Мы предчувствуем, что именно в других людях скрывается настоящее счастье и радость. Но, к сожалению, сегодня у большинства это не получается и люди приносят друг другу больше страданий, чем в любую прошлую эпоху. Поэтому и возникает ощущение отчужденности, желание уйти от всех подальше, забиться на необитаемый остров и быть в одиночестве. Но это ошибочный путь, потому что именно современный человек, как никогда, зависим от другого человека. Без контакта с другими людьми наш современник просто не может построить нормальную жизнь.
Причины ненависти и неприязни
Нет мира под оливами, не бывает на жизненном пути все только хорошее. История человечества подсказывает нам, что ко всему на свете мы приходим через усилие. Так и здесь: чтобы жить счастливо, необходимо пройти огонь, воду и медные трубы. Сегодня именно этим путем мы и идем в будущее: хотим многого, а сделать не получается. Как следствие - страдаем и разрываемся от ненависти и неприязни. А все потому, что пока еще большинство людей не имеет специального инструмента, которым мы могли бы понять настоящую связь между людьми. Желание есть, условия созданы, а вот способ достижения неизвестен. Поэтому и ищем мы его: в гороскопах , у гадалок и ясновидящих , в разнообразных психологических тестах . Гадаем на кофейной гуще и с вожделением смотрим на звезды: как достичь счастья, как сделать так, чтобы не страдать?
Сегодня мы пребываем в особенном отторжении друг от друга. Но, как говорится, от ненависти до любви один шаг. И пока еще мы даже не догадываемся, как много впереди нас ожидает ошеломляющих открытий и новой невероятной жизни.
Мир создан идеальным, поэтому все наши желания изначально обеспечены. Древний человек был обеспечен мамонтом, потом - железом, а дальше, вплоть до сегодняшнего дня, - всем, что нужно. И сегодня мы уже обеспечены не только едой и орудиями труда, но и знаниями - уже обеспечено желание к познанию самого себя и другого, к понимаю, в чем смысл настоящих отношений человека с другими людьми. Это знание пришло к нам через тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана . Именно эта наука позволяет абсолютно каждому человеку разобраться, зачем человеку нужны другие люди, в конце концов найти свое место в обществе, создать идеальную пару, вырастить счастливых детей, получать удовольствие от самореализации, по-настоящему любить жизнь.
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .