Сын угрожает матери. Что делать, если взрослый сын угрожает своим родителям

Решение

Сергей, возможно, вы преувеличиваете. Может быть, вашей маме надоело просить вас сделать что-то по дому (или чего-то не делать), а вы упорно игнорируете ее просьбы? Возможно, щенок портит вещи в квартире, а вы с ним не занимаетесь? Мой сын (ему 21 год) долгое время боролся с мной за свою свободу и независимость. Сейчас он отвоевал себе право ничего дома не делать, мне ни в чем не помогает. Меня бесит, что ему все в доме по фигу, не моет свою обувь, может оставить немытой посуду, в комнате бардак и т.д. Не схожая ситуация с вашей? Даже если ваша мама слишком придирается к вам, какие-то причины есть. Единственный выход - по-хорошему договориться с ней: вы выполняете часть ее требований, на что-то она закрывает глаза. Можно попытаться поговорить через какого-нибудь родственника, который вас помирит. Выгнать она вас, конечно, не может, скорее всего, это от бессилия достучаться до вас.

Сергей, мы здесь пытаемся рассмотреть ситуацию с разных сторон. Понятно, что в нескольких строчках вы не можете все описать. Скорее всего, проблема тянется с детства. Мог бы помочь хороший психолог, но это редкость. Попытайтесь найти кого-то старше вас (родственника, педагога в техникуме, сотрудников в соцзаците), кто помог бы вам разобраться, что предпринять. В 18 лет вы еще слишком молоды, чтобы переломить такую ситуацию.

Решение

Здравствуйте, Сергей!

Плохо, что вы не работаете, а полностью еще зависите от матери. Даже, если разбираться в ситуации, а как оформлена квартира, чтобы ее на раздел, то даже, если этот раздел через суд и осуществить, то без заработка, вы не сможете содержать то жилье, которое получите в результате раздела.

К сожалению, о материнской любви, много написано и психологами, и психолотерапавтами, И даже не странно, что вы и не пьете, и не куритер, и не водите в дом, не воруете из дома, не наркоман и не пьяница, а для матери вы плохой. Здесь ни чего нового, это может быть, что вы не оправдываете ее надежд, при чем тех надежд, которые она себе придумала для вас, при чем которые сложились из ее неудавшейся жизни, тем более, как вы пишите отец тряпка. Опять же, может ей не хватает, общения, и она за счет вас, зависимого существа утверждается, т.к. опять же на работе она карьеру не сделала, а амбиций было много, реализовать она их не смогла, а вами можно управлять. Это может быть и то, что ее сексуальная жизнь сошла на нет, извините, за вот такое вторжение, но, это обычное дело, когда, для матери, сын становится сексуальным объектом, она сама этого не осознает и не признается себе.

Знаете, ищите работу, становитесь самостоятельным, снимайте жилье, уходите, именно уходите, иначе завязните, у меня перед глазами примеры, когда мужчины уже 30 и за 40, а они все при мамах, и личные жизни не сложились, да и на здоровье у мужчин это сильно отражается, превратитесь в зависимое, безвольное, болезненное существо, которого мама до 40 лет будет по врачам за руку таскать и все лечить у него какие то болезни.

Мне необычно, здесь на сайте это предлагать, но все-таки впервые предложу, почитайте Анатолий Некрасов "Материнская любовь" и Михаил Литвак "Психологической айкидо". Это может помочь спокойнее реагировать и спокойнее общаться, и это может опять же и на мать повлиять.

И кстати, для таких матерей, даже если вы станете успешным, вы будете всегда плохим, либо ваша жена будет плохой, она всегда найдет к чему придраться.

И самое то ужасное, что часто бывает так, что сын наркоман, убийца, вор, пьяница, а его мать за него глотку всему миру перегрызет.

Сергей, с помощью тех двух книжек вы сможете разобраться, а что же ваша мать в своей жизни не достигла, что она теперь хочет вы этого либо достигли за нее, либо хочет, чтобы вы не дай Бог стали успешным и это уже просто ревность и конкуренция. Особенно, конкуренция и зависть распоратранены между матерью и дочерьми, но и в отношении с сыном такое тоже может быть.

опять, же, понимая ситуацию, вы сможете этой ситуацией управлять, и может как то с матерью выстроите отношения. Но, лучше именно становиться самостоятельным, найти работу, уйти на квартиру, найдите, себе компаньона, с кем вы смогли бы совместно снимать жилье, но будьте подальше от матери, чем быстрее тем лучше, чтобы лет в 40 не очнуться и не сказать, что был молодым дураком и ни как не мог понять и принять, что мать может желать плохого в жизни.

Кстати, у Михаила Литвака (он психотерапевт очень известный), есть интересная расстановка по месту в отношении себя любимого. На первом месте Я любимый, самый главный в нашей жизни это Я сам, а всё и все остальные выстраиваются уже по местам относительно Я. Так, вот родители, если я помню правильно, на 5 месте. И он правильно пишет, очень часто особенно матери, стараются занять не свое место, рвануть например, на 2 место, где наши как раз партнеры и вторые половинки, и он задает вопрос, мать лезет не на свое место, пытается сыну заменить его семью, а спать с сыном тоже она будет, если она вытесняет право у своего сына или дочери на создание своей семьи.

Конечно, это все психология и психотерапия, но к сожалению, это имеет место быть на каждом шагу.

Но, только не нужно мать обвинять, т.к. самое простое это найти виноватых за нашу жизнь, на самом деле выход есть всегда и мы сами выбираем этот выход, либо что то делать, либо сидеть сложа руки и думать, что все должно решиться само и что мать ну ни как не может желать плохого ребенку, только действительность о другом говорит и примеров в СМИ, инете, в тех же книгах достаточно, что не все так просто в жизни.

Я не верю в совпадения, в жизни не бывает все просто так. Вы не просто так попали на этот сайт. И уж не просто так, что вам уже второй человек советует почитать Литвака Психологическое айкидо.

Когда вам впервый раз посоветовал психолог, вы могли отмахнуться и подумать, а что можно в этой книге найти, это все психологические штучки.

Но, вот вам здесь на сайте уже советует эксперт, при чем, именно с желанием помочь, а не провести с вами сеанс психологический. Поэтому, почитайте, ведь книгу можно скачать из Инета, она совсем небольшая и в чтении очень легкая.

Самое сложное в вашей ситуации, это то, что вас шантажируют щенком, самым беспомощным и зависимым существом.

Я вам рекомендую, относитесь к дому своему, как место для ночлега. А что касается щенка, может либо найти ему хозяев, т.е. убрать сейчас то за что ваша мать может вас держать, либо, если она выкинет щенка, чтобы был кто то из друзей, кто сразу же мог бы его подобрать на время.

Просто, этот щенок, это очень удобный объект шантажа. Вы представьте, вы заболели, либо вам придется уехать в командировку, и вам заявят, что ты решай проблему с собакой, ее ни кто кормить и выгуливать не будет.

Хотя, она у вас всегда найдет, чем вас подчинять и шантажировать, если не щенок, то компьютер, если не компьютер, то перестанет кормить. У меня и такие примеры перед глазами из жизни есть.

Здесь нужно именно уходить от родителей, становиться самостоятельным.

А что касается мнения другого эксперта, то зря вы отреагировали так отрицательно, просто нам тоже нужно разобраться в ситуации, чтобы правильное дать решение. Да и у всех разные решения, разное мнение.

У меня вот оно такое, т.к. я сильно много насмотрелась, т.к. работаю с людьми и разные ситуации приходилось решать. Да, и очень много занимаюсь проблемами между людьми, и очень много читаю книг по психологии и психотерапии, это и в работе помогает, поэтому ваша ситуация для меня не является чем то необычной.

Вашу проблему закон не решит. А другие матери, у которых тоже сыновья и были какие то проблемы, они вам советы дают с позиции родителей. Да и чаще всего так и получается, мы советы даем в таких ситуациях не с позиции того, кто просит о помощи.

А что касается уважения к родителям оно должно быть и оно будет у вас, но только, когда вы станете самостоятельным, успешным, и будете жить где то отдельно. Вообще, я очень в этом плане приветствую практику в Европейских странах, сама жила когда то в Германии, поэтому это не просто слышала или читала, это я знаю точно, дети с 18 лет живут отдельно от родителей, т.к. мы все имеем право на свою жизнь, на свою судьбу, на свои ошибки. И мне не удивительны те случаи в Европе, когда из семей изымают детей. не только по причинам жестокого обращения, а по причинам гиперопеки и сильной любви, просто у личности (ребенка) отнимают возможность развиваться и жить свою жизнь, за него эту жизнь почему то кто то планирует (родители), как будто ребенок это собствественность.

Вообще, такие ситуации очень сложные, я бы не хотела сильно углубляться. Книги почитайте, если вам это уже не первый раз рекомендуют. А если сможете, то пригласите и маму на беседу к психологу. Вообще, жаль, что у нас нет культуры посещения психологов и психотерапевтов.

Решение

Здравствуйте, Сергей,

Ситуация действительно сложная, но увы законодательно проблемы взаимопонимания родителей и их совершеннолетних детей не регулируются. единственное только если Вы проживаете в приватизированной квартире, и Вам принадлежит доля в ней. тогда Ваша мама по закону не сможет Вас выгнать, а даже если и сделает это, то Вы имеете полное право подать иск в суд о нечинении Вам препятствий в пользовании своим имуществом и об определении порядка пользования данным жилым помещением.

Скажите, есть ли в Вашем колледже общежитие? Быть может Вам стоит какое-то время пожить там?

Здравствуйте, Татьяна Юрьевна! К большому сожалению, иногда действительно приходится видеть картину того, как взрослые дети становятся большой и трудноразрешимой проблемой для своих родителей. В вашем случае я могу порекомендовать, как минимум, два способа решения этой проблемы. Но, в обоих случаях вам понадобится всё ваше мужество, решительность и терпение.

Во-первых, и это, мне кажется, наиболее приемлемый вариант - разменять квартиру, отдав часть ее вашему сыну, а самим уехать настолько далеко, чтобы он вас уже не мог найти и причинить вред. Здесь вам стоит подумать над тем, как убедить его в том, что так будет лучше, прежде всего, ему. Ведь, наверняка, он, с одной стороны, хочет самостоятельности от вас, а с другой, зависит от вас материально, и поэтому, возможно, будет цепляться за любую возможность быть рядом с вами и получать от вас материальную помощь. Будь это просто еда, деньги на карманные расходы или возможность иметь крышу над головой. Вы знаете вашего сына лучше и потому проанализируйте, какие аргументы в пользу размена квартиры наилучшим образом подействуют на него. Может быть, это будут ваши увещевания в том, что так он быстрее найдет какую-нибудь женщину и сможет завести свою семью. Или, может быть, на него подействуют уговоры о том, что, живя отдельно, он сможет делать всё что захочет, и при этом вы не будете ему досаждать. Здесь, главное, не дать ему понять, что один без вас он, возможно, вообще не сможет жить, потому как не привык себя обеспечивать, и элементарно заботиться о себе. Но вам не стоит жалеть такого отпрыска, потому что, наблюдая за многими такими людьми, неизменно приходишь к выводу о том, что они не меняются в лучшую сторону, и поэтому сами идут ко дну и тянут за собой туда же и своих близких. Советую вам действовать решительно и твердо. Меняйте квартиру, уезжайте, если надо очень далеко, порывайте все связи с людьми, через которых сын может вас найти. Потому что, поняв свою зависимость от вас, он снова начнет искать способы оказаться рядом с вами, чтобы тянуть с вас деньги и силы на свою жизнь…

Второй способ, который я вижу. В очередной раз, когда у вас с вашим сыном случится неприятность, постарайтесь доказать факт нанесения побоев, реальной угрозы вашей жизни с его стороны. Пишите заявление, подавайте в суд, засадите его в тюрьму, несмотря на то, что это ваш родной сын. Вам необходимо собрать убедительные доказательства и предоставить их полиции (если она сама не хочет заниматься этим делом вплотную) в том, что ваш сын действительно наносит вам побои, и угрожает лишить жизни. Подумайте сами, что для вас важнее - лишиться жизни и здоровья из-за ложного в данном случае чувства родства, или начать жить спокойно, зная, что ваш зловредный сын находится в тюрьме и, по крайней мере, какое-то время не сможет причинить вам боли. За то время, пока он находится в тюрьме, если это возможно юридически (например, у него нет своей доли в приватизированной квартире), продавайте квартиру и уезжайте в другой город, страну или глухую деревню. По-моему, спокойная жизнь гораздо важнее, чем факт проживания, например, в мегаполисе или престижная работа.

Нередко угрозы жизни представляют собой действия, которые направлены на обещание расправы с человеком, причинения ему физических и моральных страданий. Как показывает практика, на сегодня в основном расправой угрожают сотрудники коллекторского агентства — люди и компании, которые перекупают у банковского учреждения задолженности некоторых кредиторов и начинают требовать от них выплат долга в кратчайший срок.

Важно! Коллекторы не имеют право вам угрожать. Предупредите позвонившего, что беседа записывается, а угрозы расправой и вымогательство со стороны коллекторов повлекут уголовную ответственность.

В начале разговора потребуйте у сотрудника агентства представиться, то есть, он должен сообщить свои данные:

• полное название компании и ее юрид. адрес;
• должность;
• контакты для обратной связи.

По законодательству, лицо, представляющее соответствующую организацию, обязано сообщить все вышеперечисленные сведения.

Если угрозы расправой будут продолжаться, вам нужно обратиться в правоохранительные органы и оформить заявление в прокуратуру.

Важно! Вы не должны бояться обращаться в полицию в данной ситуации. Пока судебный орган не вынесет постановление возместить долги — вы в глазах закона не являетесь правонарушителем.

Угрожают через почту

Письмо с угрозами — основное доказательство факта угрозы жизни. Старайтесь оставить письмо в состоянии, в каком вы его увидели первый раз. Не оставляйте на бумаге отпечатков пальцев, ничего на ней не пишите. Стоит определить время доставки, а также запомнить, как оно было доставлено, что было необычного, когда получили письмо. Покажите письмо своим знакомым и друзьям.

Что делать, если вам угрожают по телефону?

Нередко сотовая связь используется тогда, когда необходимо запугать должника, недруга, либо конкурента. В данном случае злоумышленник применяет для угроз не только звонки, но и рассылку смс-сообщений с угрозами расправы. Бывают ситуации, когда злоумышленник звонит на определенный номер, потом сбрасывает с целью психологического воздействия на человека.

В таких ситуациях нужно как можно точнее запомнить беседу, а лучше записать ее на внешнее или встроенное записывающее устройство . Сами сообщения надо сохранить на телефоне, так как только таким образом они имеют доказательную силу.

Если звонки записаны, или у вас есть лишь номер телефона — не важно, в первую очередь нужно обратиться в телефонную компанию либо к сотовому оператору, чтобы получить выписку входящих звонков. По тем данным, которые даст соответствующая организация, сотрудники полиции смогут определить, поступали ли звонки, сколько и с какого номера телефона.

Угрожают лично

Если вам кто-то угрожает лично, запомните его: внешность, во что одет, рост, прочие особенности . К сожалению, нередко угрожают расправой близкие люди и знакомые. К примеру, сын угрожает матери, а также, если сожитель или отец угрожает вас убить, попробуйте записать слова на диктофон и привлеките свидетелей.

Важно! Если есть возможность — отдайте долги или сделайте то, о чем вас просят преступники. В противном случае вы получите не желаемый результат вашего упорства. Главное, не оставайтесь наедине со своей проблемой.

Куда обращаться, если угрожают расправой?

Самыми опасными угрозами считаются угрозы физической расправы (убийство, причинение вреда здоровью). При поступлении подобных угроз не следует пытаться разрешить ситуацию самостоятельно. Это может привести к последствиям трагического характера.

В УК РФ есть статья 119 , которая предусматривает ответственность за угрозу убийства либо причинение тяжкого вреда здоровью. Таким образом, если вам угрожают расправой, вам нужно обратиться в районное отделение правоохранительных органов и потребовать (на основании указанной статьи), чтобы у вас приняли заявление.

Важно! На сегодня сотрудники полиции чаще всего отказывают принимать такого рода заявления. В таком случае можно пойти за помощью в детективное агентство. Его сотрудники могут записать угрозы на диктофон либо заснять, как происходят попытки их воплощения в реальности на видео. Кроме того, сотрудники этого агентства примут все меры для обеспечения вашей безопасности.

Итак, получив необходимые доказательства угрозы жизни, приложите их к заявлению в полицию, и сотрудники правоохранительных органов не смогут отказать вам в его приеме.

ВНИМАНИЕ! В связи с последними изменениями в законодательстве, информация в статье могла устареть! Наш юрист бесплатно Вас проконсультирует - напишите в форме ниже.

Видеть своего сына красивым и здоровым во сне предвещает получение известий о его счастье и благополучии.

Но если во сне вы увидите, что он болен, ранен, бледный и т. п., то ждите дурных вестей или неприятностей.

Если вам приснится, что сын убил вас, то после вашей смерти он наследует ваше состояние.

Сон, в котором вы увидели, что ваш сын умер, предвещает вам большое беспокойство о его благополучии.

Иногда такой сон может указывать на то, что у вашего ребенка отменное здоровье и ваши беспокойства беспочвенны.

Если во сне вас зовет ваш сын, то скоро ему понадобится ваша помощь.

Если вам приснится, что у вас есть сын, хотя на самом деле у вас нет детей, то вам предстоит мужественно пережить грядущие неприятности или материальные потери.

Иногда такой сон предупреждает о больших переживаниях. Смотрите толкование: дети, родственники.

Сон, в котором вы увидели, что у вас родился сын, предвещает волнения и переживания.

Подпишись на канал Сонник!

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.....
Поддержите сайт:

Ольга Леонидовна, возраст: 68 / 29.08.2015

Отклики:

Ник, возраст: 42 / 30.08.2015

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Ирина, возраст: 27 / 30.08.2015

Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук - большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.

Анна, возраст: 49 / 30.08.2015

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Коля, возраст: 31 / 30.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь,наверняка помните,что когда то,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда - то он совершил неверный поступок(например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда - то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого (возможно,доброго и кроткого) человека.Это - вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще - то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и,как следствие вот такая раздражительность,нетерпимость,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.

Людмила, возраст: 65 / 30.08.2015

Меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь(((я не знаю, почему ваш сын так вам относится.... может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком - отдельно от них.... я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви... а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука!!! держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!

Марина, возраст: 38 / 30.08.2015

По факту,то,что видела по своей матери и её окружению - сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

Многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Алина, возраст: 30 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Оля, возраст: 42 / 31.08.2015

Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через. Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение - прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын - Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.

Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня - просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.

Ольга Леонидовна, возраст: 68 / 31.08.2015

Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте... просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор -- брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.

Анна, возраст: 34 / 31.08.2015